Engage le jeu que je le gagne !

"Alors, autant à l'oral, vous êtes très efficaces, autant à l'écrit... Ça ne va pas !"
"Fermez la fenêtre : si y'a un grand coup de vent j'ai pas envie de vous voir décapités !"
"Non mais arrêtez-moi hein, moi ces textes-là me mettent en ébullition alors..."
"Et donc (et après ça je vous laisse aller en récré), Voltaire..."
"Ainsi, "je fus cocu" et... Heu je cite hein, j'espère que ça n'est pas mon cas !"
"Non non, ne me dis pas ça hein, j'ai l'impression d'entendre mon fils, comme si j'étais trop bête pour comprendre !"
""Je connais par coeur toutes tes grâces" Le poète fait donc l'éloge du corps exploré de la femme aimée."
"Je me retrouve bien dans Montaigne ! Divisé par 1000 évidemment..."
"Vous n'avez pas de fierté ! Moi ch'uis beaucoup plus fière que vous !"
"Mon dieu ! Vous avez le sens de la hiérarchie vous..."
"L'autosex...textualité"
"Dans la lignée de Bernard Henri Levy (si on peut dire que Bernard Henri Levy est un écrivain...)"
"Ôtez vos sourires de petits citadins méprisants. S'il y a bien une chose que je ne supporte pas, c'est le mépris."
"C'est toujours très agréable les gens humbles."
"Et les roses caquètent..."
"La parodie va accentuer, va exagérer, va accentuer."
"Ce sont probablement des orangers, en tout cas c'est des oranges."
"L'orange on la cueille!!!"
"Vous avez fait aveu d'échec."
"Mais moi je suis comme vous... Je ne suis rien !"
"Nous ne sommes que des roseaux..."
"Elle fait passer le plaisir, le désir avant tout, ce qui est plutôt positif."
"Peut-être qu'il sera heureux après avoir possédé la fille oui, mais ça on n'en sait rien !"


Très supris de ces propos, le prof d'histoire européen répondit :
"Je veux que vous vous plantiez, que vous fassiez toutes les conneries possibles !"
"Je vais quand même pas me déshabiller pour toi !"
"On est pas samedi, mais vous avez une tête de sortie de boîte !"
"Si y'a une unité qu'est foireuse, méfiez-vous !"
"Ce document est super dangereux !" {décidemment}
"Pourquoi les boches sont frisés ?" (à placer dans le contexte, le prof n'est pas raciste)
" Oh bande de feignasses !"
{à ceux qui jouaient avec leur stylo} "Les concours de majorettes c'est à partir du mois d'juin !"
"C'est de la provocation ou une insulte à l'intelligence ?"
"Je vais pas écrire au tableau parce que je voudrais pas me salir. (C'est pour ça que les hommes qui travaillent en costard ont des tableaux Velleda)."
"Une poule a la particularité d'avoir le cerveau d'une poule."
"Je sais pas moi, j'entends ce que je note ! Heu..."
"Vous notez ça hein !" (phrase culte)
"Donc Van de Velde, comme son nom l'indique, est autrichien, et Huccha, comme son nom ne l'indique pas, est tchèque."
"Il y a beaucoup de notes en-dessous de la moyenne, ce qui est encourageant."
"Oho, on accélère !" (seconde phrase culte)
"Qu'est-ce que vous pouvez être bruyants quand vous avez faim."
"Allô les sourdingues, vous baissez le son !"
"Hey ! Vous me voyez pas mais je suis toujours làà !" dit aussi : "C'est pas parce que vous m'voyez pas que jsuis plus là !"
"J'ai les deux rigolos qu'arrêtent pas de causer là, ça me perturbe l'oreille droite !"
"Ouais, mais on l'a déjà dit ça Morgan. Tu devais faire quelque chose, ou ta voisine devait être en train de te faire quelque chose."
"Vous glissez page 21 !"
"Je vais pas le dessiner. Nan ! J'en ai ras-le-bol, vous vous marrez à chaque fois !"
"Marianne, je vais te tondre pour voir ta bouche !!"
"Elle raconte dans ce bouquin sa sexualité débordante... Rigolo !"


Ces mots furent soudainement brisé par un rayon de soleil qui perça l'air, éblouissant toutes les petites feuilles vertes. Cette lumière provenait en fait d'un prof de physique-chimie, qui déclara :
"Donc là heu... Je sais plus quoi dire, ça la fout mal."
"Pierre ? {il est dehors !} ... Andréa ? {elle est dehors !} Ahh... Avec Pierre..."
"Prenez votre temps : je suis là pour vous."
"Mh, c'est bon, ça !" <3
"On obtient une lumière colorée avec : lampe à vapeur de sodium (vous savez les espèces de lampes jaunes sales, dégoutantes qui éclairent la ville de Dijon parce que c'est moins coûteux !)"
"Ca se voit si vous versez de l'eau ou bavez dessus !"
"Imaginez que c'est le goûter, et je fais un gâteau au chocolat." ( ^^ )
"Offrez-moi des papillotes. Tout chocolat, ça m'ira très bien ! J'adore le chocolat..." ( ^^ )
"En physique, on est jamais sûr que ça marche. C'est ce qui fait tout le charme de cette matière !" (question à 100 balles : le charme de la matière est-il vraiment là ?)
"(Comment fonctionnent les centrales nucléaires ?) Je peux pas te le dire, c'est un secret !"
"- Monsieur je comprends pas !
- Fallait faire S !
... - Vous avez oublié un "s" à "radiation" ! [en choeur] Fallait faire L !!"
"On se voit très peu souvent, c'est donc rare et cher, alors profitez-en !" (oui)
"Ca part en c... en sucette."
"Y'avait un ptit calcul à la fin, histoire de vous plomber un ptit peu... Ca a bien marché :) !"
"Pierre et Marie Cury l'ont fait, ce qui leur a valu des prix Nobels, et des cancers aussi."
"Mh, ç'aurait été bon ça." (seconde édition avec main brossant le pull °_°)
"Mais on s'en fout du bébé !!"
"16 ans ? Déjà..."
"On est de la viande, ne l'oublions pas !"
"Un exemple Amel ? Bon... Je t'emmène au restaurant chinois, et... Heu, on va TOUS au restaurant chinois !"
"Nan mais vous avez pas besoin de crème anti-rides, vous êtes bien assez toniques !"
"Le fait que vous sachiez pas quel est le Ph neutre, ça m'a énervé ! Enfin pas énervé, parce que je suis quelqu'un de calme, mais... Je vous l'avais pas encore appris ? Bon bah jsuis plus énervé alors."
"Ah oui, on peut voir la question comme ça aussi, bon mais moi je suis un scientifique ! On est terre à terre..."

Arriva alors une prof d'SVT, qui voulut complèter :
"Si c'est comme ça, ça vaut pas la peine que je me casse le tronc !!"
"Les yeux je comprends que ça pouvait ne pas vous intéresser, mais la reproduction... vous êtes en plein dedans !"
"Où est-ce que j'ai mis mon utérus ?!"
"Attention... top ! : règles."
"Si je déchire un testicule..."
"Trompe de fallope, et non pas d'autre chose, on ne change pas les lettres..."
"On a des rondelles d'utérus, et on regarde !"

Mais la prof d'anglais euro. se trouvait dans le désaccord le plus total. Elle déclara :
"Help help help !! Answer her answer her ! *tic tic* Help help !"
"My grandmother is always drinking my whiskey ! My husband is always smoking in bed ! Et ça n'est pas forcément autobiographique."
"Moi pas comprendre !"
"I don't know, ask your friends !"
"What is black and white and red all over ? ...An embarassed zebra !"
"So,the StreetCar represents the sexual relation."

Amusé, le prof d'espagnol profita de la situation pour détendre l'atmosphère :
"Je sens que tes colles vont avoir des petits !"
"Vous allez pas glisser sur une merde pendant 3 jours !"
" - El purgatorio, c'est comme en français : le purgatoire.
- Le purgatoire ? C'est quoi ? Un bar ?"
" - Monsieur elle ne va pas votre phrase, il y a plein de para !
- Oui, il y a plein de para chut !"
"Bon j'aère parce que là, ça sent la crevette !"
" Et la mère Michu ? Tu sais la mère Michu, c'est une espèce de concierge. "
" - Monsieur ça veut dire quoi ?
- Yé lé déjà dit, yé vé devenir gâteux ! "
" Hé les minimoys là-bas ! "
" Pierre, tu vas encore te payer un tour de manège. "
" - Monsieur, j'ai oublié mon livre.
- La prochaine fois tu t'oublieras toi-même, ça nous fera des vacances. "
" Ouh la ! Vous êtes en train de patiner en el yoghurt ! "
" Eh ! les kinders. "
" Ma biche, mon chéri, mon chou ! "
" Bon, elle est pas ouverte la chasse à la bétasse ? "
" Oh mais c'est pas vrai ! On dirait un poulailler qui se réveille à l'aube. "
" Quand on t'a robocopisé, on t'en a enlevé une partie ? "
" Eh ! les MacGiver ! "
" - Comment on dit « un bâton » ?
- Heu... el bâton ?
- El bâton ! Et pourquoi pas Soupalognon y crouton aussi ? "
" Les poules avec leur bec, c'est désastreux ! "
" Eh, les mémés qui papotent ! "
" - Bon, qui règnait avant Juan Carlos ?
- Philippe II !
- Ouh ! Pauvre Philippe II ! Ca fait longtemps qu'il joue aux osselets ! "
" Bon les marguerites, vous allez rapidement au mangeoire ! " (vs filles à chewing-gum)
" Eh la mère Michu là ! "
" (en regardant le ciel) Mama ! Je ne sais pas où elle est _ ayndame, estoy en peligro ! "
" Je vais vous envoyer dans un champ de cactus au Mexique vous allez voir ! "
" Christophe (arrivé en retard à cause du bus), je crois que tu vas prendre le bus dans l'autre sens si ça continue ! "
" Eh ben ! T'as fait ton exercice entre la poire et le fromage ? "
" Eh les piailleuses ! "
" Eh oh ! les touristes égarés ! "
" Eh, les pimprenelles, vous notez là ? "
" Eh le bonbon rose ! tu te tais ou je te fous dehors ! "
" Les mémés chiffons, je vais vous mettre dans le wagon ! "
" Lorie, je crois que tu vas venir mercredi après-midi faire mumuse, mais sans ton poney ! "
" Je crois que tu as gagné le grelot ! "
" Madre mia ! Tiene pieta de mosotros " (Maman ! Aie pitié de nous)
" Les bêtasses bavardes ! Mais c'est pas possible ! "
" Carole ! Je vais t'envoyer faire la bimbo dehors ! "
" Charles ! Heu non... Hortense ! "
" Je sais qu'aujourd'hui il y a une grève de trains, mais toi t'en as plusieurs de retard ! "
" Oh ! Mesdames les volières ?"
" Bon, vous vous montrerez vos ferrailles (bracelets) à la récréation !"
" Attention les marguerites !"
" Bon alors Elodie, tu excuses la basse-cour..."
" Il est relou, c'est un boulet, il y en a des quantités de boulets ici."
" - Je fais comme Charles, j'attends.
- Quoi ?
- Ben oui, charlatan."
"Bon les 1ère L, on va les massacrer !"
" T'es au bistrot ou quoi ? T'attends la commande ?"
"- Allez les jardiniers !
- Pourquoi jardiniers ?
- Parce qu'ils cueillent les fleurs." (= heures de colle)
"Hé, les Trois Grâces !"


La prof d'italien aquiesca :
"Heu... Quando due persone fanno l'amore... E più forte che l'amore..." (décrivant l'orgasme, ndlr)
"Tu n'aimes pas Laura Pausini, Chloé ? Mais tu la connais au moins, pour pouvoir la juger ?? Tu la connais personnellement ??"

Dépités, ils se séparèrent et partirent chacun de leur côté. Un peu plus tard, la jeune dame blonde du CDI songea :
"Ah... Ca ! Je n'm'y risquerai paas !"
"Il faut partir à partir du document ! Ouii ben ça vaaa !!!!"
"Bon alors je ne comprends pas, il y a deux sujets : l'Homme et la nature, et, la nature et l'Homme !"
"Vous marquez qui ça concerne, quand ça concerne, comment ça concerne et pourquoi !"
"C'est quoi c'travail de travailler par deux ?"
"La droite c'est la gauche."
"Faites l'introduction finale !"

La prof de maths, présente à cet instant, suffoqua à ces mots. Elle s'écria :
"Y'a quelque chose que j'ai oublié de vous dire parce que... j'ai sauté une ligne."
"Bon vous arrêtez hein ! Sinon je ferme la porte."
"Bon maintenant on s'arrête tout l'monde !"
"Il faut arrêter ce genre de de de de de... de bruit."
"Bon j'arrête hein ! ...Bon, je peux reprendre."
"Ben pourquoi vous vous marrez, c'est pas drôle !"
"Bon est-ce qu'on pourra bientôt parler ?"
"Bon hé ! C'est déjà deux fois qu'j'te l'dis toii !"
"Il y en a qui vont sortir, c'est pas la peine !"
"T'arrête de te marrer toi, parce que t'as l'air de..."
"On essaiera de reprendre dans un petit instant."
"Bon j'aimerais bien avoir vraiment du calme complet !"
"Il faut quand même lui faire subir la TVA à ce prix-là !"
"On va pas faire de bruit c'est pas interressant !"
"C'est d'quelle nature ce truc-là ?"
"Mais ça, c'est moi qui l'invente !"
"C'est du bazar !"
"Soyez assez agréables pour ne pas faire de bruit !"
"Soyez assez aimables pour vous taire !"
"C'est pigé ?"
"C'a été fort mal fait."
"Ca fatigue d'entendre ce bruit c'est très désagréable."
"Bon j'aimerais voir tout le monde prendre la petite fonction."
"Bon alors y'a du bruit tout à fait."
"C'est une bonne petite droite !"
"J'en ai la moitié qui suit pas !"
"Bon j'aimerais bien voir quelques personnes en interaction."
"C'est le fait des vacances qui m'a fait rendre très gentille."
"Je sais pas ce que c'est que ce nom, à coucher dehors."
"Chut, je vous sens plus du tout avec moi là !"
"N'ayez pas peur d'introduire des parenthèses."
"Comme par magie, on obtient 10 !"
"Je voudrais que partout partout ça me fasse ça."
"Qu'est-ce que nous pouvons avoir besoin de savoir faire ?" (à méditer)
"Au lieu de me le taper, c'est le cas de le dire..."
"Au lycée et à la maison, y'a Excel : E-X-C-E-2L-E."
"Ca sert à rien : ça sert uniquement pour travailler."
"Je crois que vous êtes pénibles."
"Regardez-moi ça ! Le GROS intérêt..."
"Bah c'est pas très normal d'être affalé par terre !"
(sur la copie de Chloé)"Attention aux suédois blonds."
"En fait votre problème c'est pas les maths, mais le français !"
"Ce que je vous propose c'est de vous amuser parce que c'est très rigolo."
"Oh vous êtes bêtes à vous traiter comme des chiens!"
"C'est trop bien à faire ça!"
"Je veux bien...vous demander le silence."
"Je voudrais vous faire une dernière petite chose qu'on a à faire"
"Ben. J'ai cours avec vous là ? Ah bon. Comment ? "Y'a quoi au contrôle ?" Pourquoi, vous avez un contrôle ? Au fait j'ai appris tout à l'heure que ce soir c'est la réunion avec les parents. Venez pas !"
"Google Earth ? Qui c'est ?"
(après explications) "Ah ben ça c'est sûr, Google Earth, c'est formidable !"
"C'est très pratique ces petites cellules. Moi je m'en sers pour compter ma cave à vin !"
"Tout à fait bien !"
"Il faut rédiger comme si la personne en face de vous n'y comprend rien"
"Pouvez-vous tout le monde écouter ?"
"Ca c'est très très faux, qu'est-ce qu'il faisait faire ?"
"Bon, vous pourrez le noter, la correction."
"_ Mais madame, au lieu de faire plein de petits calculs à la suite, pourquoi on ne les rassemble pas en un seul ?
_ Ben parce que c'est difficile !"
"Donc là, la moyenne de la classe, elle est de 3,5 pourquoi pas !"
"Ben gâchez pas tout, aujourd'hui vous étiez pas trop mal !"
"Vous faites pas votre travail c'est bien dommage !"
"Un peu doucement."
"Bon faites doucement et vous travaillez tout le monde !"
"A, elle est en-dessus."
"Les choses qui sont ciruculaires, y'a pas de coins !"
"Vous pouvez maintenant tout le monde vous taire."
"J'aimerais bien vraiment du calme."
« Bon vous arrêtez maintenant tout ce que vous êtes en train de faire d'autre que ce que nous devrions être en train de faire ! »
« Bon vous arrêtez de jouer à ça parce que je suis pas du tout là-dedans ! »
« Bon svp, vous faites ce que l'on fait ? Non, c'est pas vrai ! »
« Ca nous fait environ 10, voire exactement 40. »
« C'est des petits points qui se grapillent les uns derrière les autres cette courbe. »
« Ca correspond aux esprits des littéraires qui sont tordus ! »
« Les valeurs absolues, ça redresse les courbes. Inversement, quand elle est en-dessous faut la redresser ! »
« Ton DS ? Je sais pas où je l'ai fourré ! »
« Vu que je suis hyper coulée, j'ai pas corrigé vos DS ! »
« Il faut que vous le laissiez se server de son cerveau à Pierre ! Enfin, s'il en a un, on n'en sait rien ! »
« Oh ! Eh ! Bon ! Enfin ! »
« Bon alors la correction de votre DS. J'ai mis très très longtemps à comprendre. J'ai mis près de 5 heures pour la faire. Et je sais pas si c'est juste, donc c'est pas très normal.»
« Vous entendez ma petite phrase ? »
« Est-ce que vousd avez compris mon petit bazar ? »
« Je pourrais avoir 2 3 chiffres svp ? »
« Bon qui est-ce qui fait du... nan nan nan ! »
« Voilà exactement ce qui va que vous fassiez ! »
« Bon vous pouvez arrêter vos commerages ! »
« - On subit la conséquence des actes ded tout le monde !
- Mais madame, ça veut dire que si une personne tue quelqu'un, je vais en prison aussi ?
- Ben oui, si t'es spectateur ! »
« Ne gênez pas : ça fait trop de bruit. »
« - Ca me fait chier d'aller en arts plastique !
- Oui, et moi ça me fait chier de vous entendre ! »
« Pourquoi vous réfléchissez ? Faut pas réfléchir comme ça ! »

Diplomate, la prof de Grec mit tout le monde d'accord :
"Vous allez faire une ballade d'Athènes avec des prépositions."

Et celle de latin de complèter :
"Oui donc...La fornication c'est euh..."
"Ca me donne l'impression que vous êtes en... partance."
"La Pomme c'est le fruit du fruit par excellence."
"Le champ lexical du vol, avec le vol puis le vol et le vol."
"Une brouette de poires."
"Si vous voulez voler, volez les riches, et pas les pauvres! C'est la faute de Robin des Bois ça!"
"Notre système féodal est fort mal fait"

Mais cela restait une abbération pour la prof d'allemand :
"Où-t-elles sont-elles?"
"Was passiert? Hein la grosse chose."
"C'est un cours de muet !"
"Il faudrait que vous soyez un élément moteur de la classe."
"Maxime qui s'agite là. Arrêtez ça ça m'excite!"
"Je ne peux pas poser des questions, et m'adresser à un mur, et répondre."
"Vous êtes un noyau de bavardages!"
"Vous êtes des bûches complètement amorphes."
"Je dois soulever une masse"
"Si vous n'avez pas votre livre je vais être obligée de vous éliminer."
"Vous trainez vos carcasses en cours! Il neige, ouvrez la fenêtre ça va vous réveiller."

Et ce fut finalement la prof de chinois qui eut le mot de la fin :
"Il n'y a que des beaux garçons chez moi."
"Particule structurale."
"Complément de degré."
"Spécificatif."
"Goeffroy, ne vas pas chez Anne-sophie !"
"Vous m'avez manqué et vous avez grandi."
"_Ce mot c'est un mot que les Français aiment beaucoup...
_ Chocolat !
_ Non, c'est liberté ! Mais si, en France si on touche un tout petit peu à leur liberté, les gens font oh lala, ils font des grèves, brûlent des voitures et tout ça !"

Supportée par le prof d'arts plastique :
"Chloé : - C'est une bonne idée non ?
- Oui, c'est une idée."
(Finalement -->) "La question est ouverte, c'est-à-dire que c'est pas une question fermée."


Maintenant, l'absurde fait partie intégrante du programme des littéraires. Ne cherchez pas !